La seconde saison de Game of Thrones est la saison de la gue-guerre, un véritable florilège de toutes les meilleures techniques de charcutage. Tu veux du sang ? T’en auras ! Ce que j’aime par-dessous tout ce sont les bruitages quand les épées fendent des crânes ou transpercent des cœurs. Une sorte de bruit de bottes en caoutchouc Aigle (ouais, je fais du bartering à l’écrit) qui pataugent dans la gadoue, la gadoue, la gadoue…

Côté Stark : Mabrouk s’en va-t-en guerre

Robb est trop à donf dans la guerre. Il ne veut pas du trône de fer qui n’irait pas du tout dans son intérieur, puisqu’il a plutôt opté pour une déco simple et épurée. Il désire venger son père. Justicier frisé, il s’allie avec moult péquenots du Nord et est proclamé Roi du Nord. Pendant ce temps, Bran, son petit frère handicapé, veille sur Winterfell qui est pris plus tard par Theon Greyjoy, ce petit fils de catin ! Argh, quelle trahison ! Robb se fâche tout rouge, et va jusqu’à citer du Cheb Mami « Comme ça, vous m’avez trahiiii comme ça ! ». Lady Catelyn récupère Jaime Lannister que Robb détenait en otage et mandate Lady Brienne, une grande madame chevalier trop balèze de l’amener à King’s landing comme monnaie d’échange contre ses filles. Pendant ce temps, Sansa est toujours retenue à King’s landing et martyrisée par le roi Joffrey. J’ai un p’tit peu envie de la claquer. Elle ne veut faire confiance à personne donc continue à faire sa gentille fi-fille soumise. Je te secouerais tout ça moi !!

 

Côté Baratheon : deux frères, un trône

Les deux frères veulent le trône et ne veulent pas céder. D’un côté, Prince Gay qui, je dois l’admettre, possède une jolie couronne. Il est marié avec la sœur de son mec, Margaery. Un threesome qui a l’air de pas mal fonctionner. Malheureusement, Prince Gay se fait tuer par un Mangemort. Si, si, je déconne pas ! C’était certainement le fils de Voldemort !! Je m’explique : le roi légitime, Stannis Baratheon et frère de Renly, Prince Gay, fricottent avec la sorcière rouge Melisandre, la fameuse Lady in red ! Cette sorcière donne la vie à une créature faite de fumée noire qu’a pas l’air très commode. Une sorte de croisement entre la fumée noire de Lost et un Mangemort. Belle apparition pour la fumée noire, qui, je dois l’avouer, semble se scléroser dans un rôle de méchant… A quand la comédie romantique ? Du coup, il ne reste qu’un Barathéon qui est allié aux Starks. Voilà donc l’armée Barathéon sur les flots en direction de King’s landing où ils vont se prendre une taulée de compétition face aux Lannisters qui possède le feu grégeois. Ich brauche Benziiiin !

 

Côté Targaryen : ça avance tranquille pépère

Khaalesi, après avoir perdu son cher et tendre Drogo, se retrouve Mère d’une jolie portée de trois dragons. Elle a perdu la moitié de son Khaalesar, c’est-à-dire ses fidèles, qui ne le sont pas tant que ça. Daenerys, tout comme Lova Moore, subit une véritable traversée du désert dans le désert! Elle arrive, assoiffée, poquant fortement de l’arrière train, aux portes de Qarth, riche citée dirigée par un conseil de 13 personnes. Parmi ces 13 personnes, nous avons l’équivalent de Marilyn Manson en version plus vieille et Mouss Diouf, qui porte une magnifique robe mordorée. Ils complotent tous deux, volent les dragons de Khaleesi et tuent la majorité de son Khaalesar. Mais Khaleesi est trop géniale et par le pouvoir du prisme lunaire, reprend le pouvoir sur ses dragons qui crament tout façon concert de Rammstein. Bon, j’interprète un peu, mais dans l’idée c’est ça ! Après ça, Khaleesi est hyper contente, parce qu’elle peut récupérer toutes les richesses de Qarth et peut enfin acheter des moutons/frites/bateaux* pour faire la guerre ! Bêêê Careful, The Mother of Dragons is coming !

*attention, c’est un piège ! La traduction n’est peut-être pas heureuse… Sheeps/chips/ships…

 

Côté Lannister : On évince la connasse

Le roi Joffrey continue à faire sa petite connasse perverse et vilaine. C’est dans cette saison qu’il se prend le plus de tartines, et j’apprécie vraiment ! Son oncle, Tyrion est nommé Main du Roi, et je peux te dire qu’il s’en sert bien de la main dans la tronche du roi, pendant que Tywin Lannister affronte l’armée de Robb Stark (ici)

La petite connasse de Joffrey perd peu à peu de son pouvoir lorsque son grand-père arrive pour vaincre l’armée Baratheon aux portes de King’s landing.

Au sein du clan Lannister, ça se divise, ça complote, fouillailla, c’est pas joli-joli ! Cersei tente de buter Tyrion, puis Tyrion est mis au placard comme un gentil employé dévoué dans une entreprise privée. Par conséquent, Tywin Lannister reprend le rôle de main du roi. La famille Tyrell, alliée aux Lannisters, propose que Joffrey épouse Margaery. Qu’il en soit ainsi, dirent les Poetic Lovers, Joffrey accepte !
Pendant ce temps-là à Vera Cruz, Jaime Lannister continue son treck dans les bois avec la madame Grosse balèze chargée de l’escorter.

Cette saison est certainement plus appréciée des hommes que des femmes. Ya moins de cul, et plus de sang… Tiens… moins de cul et plus de sang… ça me rappelle quelque chose… je comprends mieux pourquoi, nous, femmes, aimons moins cette saison, on la vit tous les mois ! Promis, un jour je serai classe, mais pas maintenant, j’ai pas le temps, faut que je passe chez Kiabi… « Winter is coming… »

Crédits: HBO
Retrouvez la Rétro de la saison 1 de Game of Thrones par Juliette