Monique a beau dire qu’y’a p’us d’saison, moi, personnellement, je trouve que cette saison 3 est très marquée ! De très belles avancées dans chaque clan. La guerre s’organise, les clans se métamorphosent. La troisième saison nous rafraîchit, nous divertit, nous fait voyager !

Vos bagages sont prêts ? En voiture, direction Westeros par l’autoroute du soleil !

 

Dans l’Chnord

Jon Snow, captif des sauvageons, rencontre leur chef et promet qu’il veut faire partie de leur clan. Quelle grosse menteuse, Jon Snow ! Sa nouvelle vie commence. Un peu comme une colonie de vacances, une classe de neige. Il rencontre de nouvelles personnes bizarres parties grâce à la mairie. Une diversité et une richesse culturelle à toute épreuve.  C’est à l’abri d’une grotte avec bains bouillonnants que Jon Snow joue à touche-pipi avec Ygrid. On peut enfin la faire, cette vanne : « Ygrid est-ce que tu baises ? ». Voilà. Merci. Je me permets de reparler de cette épisode parce que … faut imaginer quand même.

Les mecs se baladent dans des peaux de bêtes et marchent toute la journée. Ça frotte.

En matière d’hygiène intime, ça se chiffonne pas plus que ça. Ça frotte, ça fume.

Et n’oublions pas qu’Ygrid est rousse et que l’atmosphère est humide.

C’est la première fois pour Jon Snow. Le mec, il a quand même les bollocks de commencer par un petit rapport bucco-génital des familles… hop hop hop… j’adore tout c’qui est saumon fumé ! Non, mais j’avais juste envie d’insister sur cette scène. Le sexe c’est pas sale, mais là, si, quand même un peu !

Passons aux activités de plein air !

– Alors les enfants, demain, comme activité, on ira faire de l’escalade sur mur de glace de 200 mètres de haut !

– Youpiiiii !

– Munissez-vous de vos cure-dents les plus acérés ainsi que de vos cordelettes et c’est parti !

Les voilà grimpants sur le mur, continuant leur retraite vers le Sud.

N’oublions pas que les sauvageons n’ont, pour la plupart, jamais quitté leur Nord glacial. Leur faire découvrir les Terres au Sud du mur, c’est un peu comme les Ch’tis à Miami, voyez ? Ils croient qu’avec trois massues et deux lance-pierres, ils vont pouvoir faire la guerre aux armées ennemies. Pauvres fous qu’ils sont !

Du coup, Jon Snow doute de plus en plus de leur capacité à réussir quelqu’ attaque contre Castleblack. Une fois dans les steppes, il profite d’une attaque sur vieux berger pour se retourner contre ses potos croutonneux et leur faire un gros doigt. Naaaaan… quand même pas… il est bien éduqué le p’tit Jon ! Il trahit juste la femme qu’il aime. Rien de bien méchant. Ygrid est trop vénère, alors elle décide de lui plomber l’cul avec du calibre 12, mais comme elle n’avait pas de fusil, elle prit son arc et planta Jon à plusieurs reprises comme une vulgaire knacki ball à l’apéro. Jon s’en va au galop, hérissé de flèches. Aux dernières nouvelles, il a été récupéré en piteux état à Castleblack. Il voulait les prévenir que ça va chauffer pour leurs p’tits culs…

 

La cueillette aux champignons

Lady Brienne et Jaime Lannister continuent leur promenade dans les bois. N’oublions pas que Brienne doit amener le kingslayer à Kings Landing pour récupérer la plante d’ornement qu’est Sansa ainsi qu’Arya, alors qu’Arya, n’y est pas !

En chemin ils rencontrent des méchants. A leur tête, Locke. Non… pas John Locke, ils n’ont pas marché à ce point !! Le méchant Locke doit ramener Jaime Lannister à Lord Bolton. Les méchants étaient à deux doigts de violer Brienne, mais Jaime a tenté une fourberie en leur faisant croire que si la capsule de Brienne était intacte, son papa donnerait beaucoup de saphirs. Jaime tente de les amadouer un p’tit peu trop, ce qui irrite Locke qui lui coupe violemment la main droite. Bouhou. Jaime est tout chafouin. N’a mal. N’a triste. Le chemin continue. Je la fais courte avec des mots-clefs. Jaime. Boue. Urine de cheval. Tentative de rébellion à une main. Arrivée chez Michael Bolton qui les accueille en chantant « How am I supposed to live without you ». Content d’avoir récupéré Jaime, il espère gagner un bon paquet de roupilles, en le ramenant à Kings Landing !

C’est pas tout ! Touchantes retrouvailles, mais son moignon sent un peu la viande fumée. Qu’à cela ne tienne, on va cautériser à l’essence, tu n’auras qu’à pas regarder. Attention, ça va être très douloureux.

Fiouuuuu avec toutes ces émotions, j’me ferais bien un hammam. Oh ! Brienne, toi aussi tu prends ton bain ? On a qu’à le prendre ensemble ? Non j’ai mes règles ! Moi, j’ai un moignon. Ok, ex-æquo!

Moment d’intimité entre Big Brienne et Jaime Lannister qui lui raconte que bah c’est pas juste qu’on l’appelle le Kingslayer parce qu’en fait, bah, le roi, il était fou, et il lui avait demandé de tuer son propre papa, Tywin Lannister. Alors, bah, Jaime, bah, il a pas voulu et il a buté le roi. Mais il voulait pas le dire, parce que, bah, il avait peur qu’on le croit pas. Bouhou. Emotion. La scène se termine avec un malaise de Jaime Lannister, dans les bras de Brienne, nus, tous deux. Chaleur, nudité et confidence pour confidence.

Du coup, j’vous cache pas, qu’ils commencent à s’apprécier. L’un qui lui sauve la capsule, l’une qui se rend compte que c’est un homme bien. Mais, il est temps pour Jaime de retrouver son papa et Brienne est laissée sur place, chez Lord Bolton. Du coup, ses hôtes lui proposent d’aller jouer avec Nounours dans une arène. Pompo-pompo-pompo. Jaime fait demi-tour et vient sauver Lady Brienne qui s’écrit « Rah rah oulala, c’était moins une, mon poto, j’ai eu chaud aux miches !

 

Shopping folie dans le Sud

Que se passe-t-il pour Shaki… Daenerys ? Et bien figurez-vous qu’après avoir récupéré ses nouveaux bateaux, les voilà, sa bande de bouseux et elle-même en train de dégueuler par-dessus bord, mais ça n’est pas l’action la plus importante !

Ils accostent dans la Baie des Serfs pour aller faire quelques emplettes dans la cité d’Astapor. J’vais vous prendre ces 8 000 hommes-là, s’il vous plait ! Elle échafaude un plan de coquine. Elle prend moult renseignements sur les Immaculés, cette armée d’esclaves à colliers à clous et boules dans la bouche. Leur maître, qui ne parle qu’en valyrien, l’insulte pendant environ 2 épisodes. La traductrice prend bien sûr, soin de ne pas traduire les insultes. La Khaleesi propose de donner un dragon en échange des 8 000 immaculés. Marché conclu.

Sauf que … han haaaan… le valyrien est la langue maternelle de Daenerys qui comprenait tout ce que le méchant maître disait ! et Bim ! Au moment où elle récupère le commandement sur les esclaves, elle leur ordonne de buter tous les esclavagistes et reprend son petit dragon. Et une ville de saccagée, une ! Et voilà, la nana qui gère, quoi ! Elle acquiert armée et respect et libère les esclaves qui décident quand même de rester, parce que ces gens-là ont un vrai sens de l’engagement. Nan mais attends, tu nous libères, c’est la moindre des choses qu’on reste, t’as été hyper cool avec nous ! Re-bellote avec la cité de Yunkaï, qu’elle rallie à sa cause, notamment grâce à l’aide d’un mec avec trop de dents et des cheveux ondulés, qui trahit ses deux potes bourrins et qui ramène leurs têtes dans la salle de bain de Daenerys. Oui, dis comme ça, c’est bizarre mais ça permet de voir de la fesse et du nichon, alors HBO va pas s’en priver !

Trop populaire au sein de son clan, acclamée par son peuple, Daenerys devient la nouvelle Miley Cyrus du Sud.

 

Et si on faisait une partie de Risk ?

Alors du côté Stark, c’est n’im-por-te quoi ! Ça s’agite, ça veut conquérir, c’est pas content. En un mot, c’est chiant !

Lady Catelyn, toujours en train de chouiner, gnagnagna mes filles, gnagnagna mon fils Robb me met au cachot parce que j’ai fait libéré Jaime Lannister, gnagnagna j’ai des gros yeux globuleux !!

Tiens, on  sait pas trop comment on va s’en sortir dans cette guerre, mais on a Papy qui vient de mourir alors on va faire une halte pour aller brûler l’vioc sur une barque.

Y’a pas d’unité dans le clan. Y’en a un qui veut venger la mort de ses fils, alors il trahit Robb en buttant les deux jeunes neveux Lannister. Du coup, Robb bute le vieux. L’oncle de Robb commence à montrer des signes d’impatience parce qu’on ne l’écoute jamais et qu’il est beaucoup moins beau que tous les autres mecs du casting.

Dernier éclair du génie Stark : « Hey, j’ai trouvé ! Si on allait voir Walter Frey et qu’on lui demandait de passer par ses terres pour atteindre Kings Landing ? » Bonne idée, mec, c’est pas comme si tu l’avais trahi en n’épousant pas une de ses filles comme tu lui avais promis !

Et bim, dans la gueule du loup ! Lors d’une grande soirée, où l’on maria Tonton Edmure à une des filles de Frey, tous les Starks sont massacrés à coup de chtiafs, à coup de battes, à coups de lattes ! Que de violence ! Je dois avouer qu’au premier visionnage de cet épisode, tu en ressors secoué. Puis avec le temps, tu te dis que s’il avait fallu choisir, tu y aurais peut-être pris plaisir ! Non mais c’est vrai, quoi, les mecs savent pas ce qu’ils font, sont désorganisés et chouinent tout le temps. Ah !!

Du clan Stark ne restent que les petiots. Bran, et son petit frère figurant, Arya, Sansa et Jon Snow, qui, rappelons-le knows nothing.

 

Le chassé-croisé des Juillettistes et des Aoutiens

Bison futé l’avait prédit, c’est l’merdier au niveau circulation.

Les sauvageons vont du Nord au Sud.

La Garde de nuit, passe du côté sud du mur au côté Nord. Puis organisent une mutinerie et butent le vieux qui couche avec ses filles et offre les bébés garçons aux marcheurs blancs. Du coup, le gros Sam profite de ce petit merdier pour s’échapper avec une des filles du vioc et son bébé. Ils redescendent vers le mur et prévoient même de le traverser. J’aimerais tout de même préciser que dans Game of Thrones, les gros, on les vanne tout le temps. Mais on les vanne en les menaçant de les manger. Prenez deux minutes. C’est chelou quand même… Quand je vois un gros dans la rue, je me dis pas « Tiens, j’m’en ferai bien un tajine ! »… bref… Dans son périple il rencontre les petiots Stark accompagnés de Osha & Hodor mais pas que ! Ils ont rencontré des frères et sœurs un peu chelous qui apparaissent dans les rêves de Bran. Du coup ils veulent aller au Nord du mur, on sait pas trop pourquoi… tout ça parce qu’il rêve d’un corbac à trois yeux… Ouai, c’est pas trop clair pour moi, ou alors ça m’intéresse moins… ?

Arya continue son petit bonhomme de chemin avec ses potes (le gros qu’on vanne aussi en mode cannibal) et le beau gosse, ignorant bâtard du roi Baratheon. Elle rencontre la fraternité sans bannière qui vénère le même Dieu que la sorcière rouge Melisandre, the lord of light. Comme Brienne versus Jaime, un nouveau lien se tisse entre Arya et le mlimier. Le Limier qui avait buté son ami le fils du boucher (vanné, lui aussi sur son poids, et traité de petit cochon). Au départ elle a trop la haine et veut le tuer, et au fil des épisodes, il l’aide à retourner auprès de sa famille qui se fait défoncer en mode boucher-charcutier. Du coup, une histoire d’amitié est en train de naitre. Mais n’anticipons pas sur ce bonheur futur…

De son côté Melisandre amène ses miches à la Fraternité et récupère le bâtard du roi, pour le sacrifier. Mais d’abord elle le baise. HBO oblige. Elle lui colle des sangsues aussi. Apparemment, le sang royal aspiré par des sangsues permettra à Stannis Barathéon de récupérer le trône. Nan mais réveille-toi, mec ! Elle se fout pas un peu d’ta gueule la bonnasse ?

Qu’en est-il de Théon Greyjoy ? Bah il est en pleine séance de manucure poussée fort sous les ongles, accroché à un X géant. Il est dans un donjon et prend son pied avec le ninja de Misfits, entre autres. Alors lui, il est manipulé physiquement et psychologiquement, quelque chose de bien ! Et vas-y que je te torture, puis je te libère, je crée un faux espoir de soutien, puis je te trahis et je te coupe le zizi que j’envoie dans une jolie boite à ton daron et à ta sœur. Réaction normale et attendue, ton daron se dit que maintenant que tu n’as plus de zizi, tu ne sers plus à rien. Du coup, super Sister s’entoure des meilleurs tueurs de la région et part à ton secours.

 

 

Au club Med

A Kings Landing, Tyrion, balafré et humilié, vit maintenant dans un studio parisien de 8 m². Il devient Master of coins, en gros, contrôleur de gestion. Youhou, paie ton plan de carrière !

Tout le monde veut pécho Sansa. D’abord Lors Baelish, qui lui offre une porte de sortie à bord de son bateau, s’il elle le laisse entrer dedans elle. Oui, bah c’est exactement ça ! Puis c’est au tour de Olenna Tyrell de prévoir le coup entre son fils qui aime pas trop les femmes et Sansa. Mais finalement Tywin Lannister et Olenna Tyrell décident que Sansa sera mariée à Tyrion, et Cersei à Celui qui ne la prendrait que par derrière. Elle fait moins la maline, la Cersei !

Heureusement, ils ont leurs perles de collier pour payer leurs cocktails à longueur de journées !

Margaery, de son côté, fait semblant de rire aux blagues de la connasse de Joffrey. Ahahah trop drôle de tuer des petits chatons ! Oh, j’adore ce joli masque fait en peau de visages d’enfants !

Joffrey, lui, chie dans son slibar, en apprenant que le trekking-shopping dans le désert de Daenerys se passe super bien et que les dragons sont bels et biens vivants.

Une bien belle saison s’achève et va laisser place, dès le 6 Avril, à une quatrième saison.

En espérant que nos voyageurs auront prévus leurs crèmes solaires, leurs sticks à lèvres et leurs slips de rechange. Profitez des derniers jours d’été, les mecs, depuis le temps qu’on vous le dit, il va bien finir par arriver, cet hiver ! Ça va charcler !

et ça, c’est juste en attendant, pour le plaisir…

Crédits: HBO